Los sueños siempre se cumplen.

 Una persona que consigue hacerme conjugar en primera persona un montón de verbos. Luchar. Seguir. Caminar. Tropezar. Continuar. Reír. Llorar. Saltar. Disfrutar. Amar. Callar. Respirar. Mirar. Sentir. Vivir. Luchar. Solo una. Yo lucho, sigo, camino, tropiezo, continúo, río, lloro, salto, disfruto, amo, callo, respiro, miro, siento, vivo, lucho con y por él. Ese que sale cada jornada al campo que sea de cualquier ciudad y no se rinde, aunque sea con diez en contra, nunca tira la toalla. Lucha hasta el final, te guía el camino y te hace continuar, con una sonrisa o entre lágrimas. Lágrimas que él te secará, como solo un campeón sabe. Pero cuando sonríes por él... Esa es la mejor sensación del mundo, pone a miles de personas en pie, me hace perder la cabeza. Es un amor puro y desinteresado, de esos que se sienten en silencio porque así son más intensos, que te hace que aumenten las pulsaciones a trecientos, que con su mirada te da la vida. Y cuando le miras, piensas "si el lucha por sus sueños, yo voy a estar a su lado para vivirlos juntos en la distancia".
Una persona que consigue hacerme sentir tanto a la vez, no tiene precio. No le cambiaría por nadie a pesar de solo haberle rozado con la mirada. Una persona así, solo se merece un puto monumento, y miles de gracias por ser como es.


DB23.

¿Estás ahí?

Hola papá, estaba pensando en ti, como hago tantas veces a lo largo del día, y me apetecía escribirte. Sé que no leerás esto, pero quiero creer que sí, porque sigues aquí.
Se acercan las navidades. Tiempo atrás, tampoco tanto, por estas fechas estábamos viajando de aquí p'allá detrás de Ángel y el ciclocross, ¿te acuerdas? Nunca me gustaron las bicis, reconozco que iba solo por estar contigo porque durante toda la semana apenas te veía, tú volvías de trabajar a las ocho y media de la tarde, y yo me iba a dormir a eso de las diez. Pero desde hace dos años, me enseñaste tanto... Era rutina ir de carrera en carrera, yo preguntaba ya el lunes dónde era la siguiente, por verte sonreír. Ahora ya no estás. No quise ir este año a ninguna. No me veía capacitada, hasta ayer. Decidí ponerme la mochila al hombro e ir, volver a ver a toda esa gente maravillosa que conocí gracias a ti. Pero cuando me vi allí, rodeada de tanta rueda y de tanto barro, me sentí sola. Sentí que no debía estar allí, que no pintaba nada sin ti. Y era verdad. No tengo el valor aún de recordar tantos buenos momentos a tu lado sin ponerme a llorar, dicen que el tiempo todo lo cura, pero de verdad que cada día me veo más hundida sin ti. Me siento perdida, porque me fatas tú. Seré egoísta, pero quince años a tu lado, me siguen pareciendo pocos. Y ahora llegan las navidades... El año pasado ya estabas malo, y recuerdo verte en nochevieja junto a la chimenea, y yo abrazándote dándote más calor, para que sintieras que mi vida es tuya, que prefería darte mis latidos y que salieras adelante. Si por fuerzas, gana y esperanza hubiera sido, estas navidades serían otra vez especiales, por el hecho de que estuvieras a mi lado. No digo que estas vayan a ser las peores navidades de mi vida, pero se supone que son una época para estar todos juntos, en familia... Sabes que mamá y yo no nos llevamos bien, y que tú eras quien nos reconciliaba siempre. Ahora está siendo todo tan frío... Van a ser las más duras, eso sí. Si pudiera pedir ahora mismo un regalo, sería que abrieras la puerta y entraras por ella. Esto está siendo más duro de lo que parece, y sonreír sin tenerte a mi lado cada día me cuesta más. Te quiero, no olvides que siempre serás mi héroe.

Por vosotros.

Hola Marco. Nunca pensé que escribiría una carta a mi ídolo, ¿sabes? Me quedo en blanco y no sé muy bien qué decir. Pero a la vez, tengo tantas cosas que contarte... Creo que empezaré por darte las gracias. Me siento orgullosa de haber ido a tantos grandes premios luciendo ese cincuenta y ocho en camisetas, con la gran bandera, pintarrajeando mi cuerpo... Me siento feliz de ir caminando y que me miren, y que digan: "uh, una del Simoncelli...". Recuerdo gente que me preguntaba "¿No te sientes observada?". Sí, pero a la vez me siento bien. 
¿Y la de veces que he sonreído al ver cómo no te entraba la gorra entre tantísimo pelo? ¿Y lo que te dedicabas a tus fans, a pesar de que nunca llegué a conocerte? ¿Y esas carreras tan al límite, ese límite que a veces sobrepasaste, pero que nunca dejé de defender? ¿Y la de veces que he llorado con tus caídas, y sobretodo, la de veces que me has hecho llorar de alegría? Recuerdo el primer mundial, Brno 2011... Nadie nunca jamás me ha hecho llevar este sentimiento tan adentro.
¿Sabes? Lo único que me jode en estos momentos, es tener que empezar a hablar en pasado. Pensar que es demasiado tarde para escribirte esto. Pensar que jamás llegaremos a vernos las caras tu pelo y yo. Ya echaba de menos las discusiones con mi padre, cuando tenías tus batallas dentro de la pista con Bautista, qué recuerdos... Es muy triste levantarse a las tres de la mañana para ver las carreras de Motegi, Phillip Island o Malasia, y estar sola en el salón, sin nadie con quien discutir sobre ti. Sí, la verdad que a nadie más le puedo agradecer ser fan tuya que a mi padre, aunque suene raro. Él me enseñó todo este mundo de las motos, con un año ya me tenía en Jerez, eso es un padre. Pero más triste aún es levantarse, horario europeo o australiano, me da igual, y ver que él no está, pero que tú tampoco. Ahora sí que no sé como sentirme, ni qué decir, ni qué hacer. Me cuesta porque no quiero admitir la realidad, sigo pensando que él algún día volverá a las ocho y media de trabajar, y que tú saldrás a pista en un par de semanas.
He de confesarte que pensé en dejar de ver motos, mandarlo todo a la mierda porque realmente no tiene ningún sentido ya. El corazón sigue dolido y ese nudo en la garganta se me sigue formando cuando veo imágenes tuyas. Pero creo que ni tú ni mi padre quisierais que dejara esto, porque era vuestra vida, y qué cojones, la mía. Voy a seguir yendo alrededor del mundo con la cabeza bien alta, por vosotros, y porque tendré quince años de mierda, pero sé que soy más fuerte que el dolor, y voy a demostrarlo.
Ciao Marco, espero que por allí arriba estés cuidando bien de él también. Os quiero.

¿Es un superhéroe? ¿Es un astronauta? No, es Jorge Lorenzo.

Hace poco más de un año, me hacías campeona del mundo a mi también, después de una temporada de infarto. Bueno, tampoco eso, después de una temporada perfecta. Porque, seamos sinceros, se veía a kilómetros que eras superior a todos y cada uno de los pilotos que contigo se batían; una temporada donde tu peor resultado fue un cuarto puesto, ¿cuántos pueden decir eso? 

Me da igual lo que digan o dejen de decir, tengo personalidad y las cosas claras. No soy del piloto que gana, no, soy del que se deja la piel en la pista a cada curva, del que ya puede quedar primero, que no se conforma porque puede hacerlo mejor, del que adelanta con un por fuera. Sé que muchos no lo entenderéis y que, es más, lo odiéis. Pero yo sólo digo, que el odio es el mayor ejemplo de envidia, así que ahí os cunda, porque sus espartanos le somos fieles, os guste o no.

Gracias Jorge Lorenzo Guerrero, por no rendirte nunca, por ser el más mejor.

RESISTENCIA/DESOBEDIENCIA

Al grito de "no pasarán".

Somos los obreros, la base de este juego en la que siempre pierde el mismo pringao',

un juego bien pensado en el que nos tienen callados, y te joden si no quieres jugar.

¡RESISTENCIA!

Entrad y hacer clic, ¡es rápido y es por una buena causa!

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Gracias a todos♥

elevenALL

Reconozco que no sé hablar inglés, francés, italiano, alemán ni sueco, español malamente y chapurreo finés, pero ¿qué me importa todo, si tu mirada no entiende de idiomas?

Esos pequeños momentos de locura, en los que te das cuenta que te importa poco, o más bien nada, lo que diga o piense la gente de ti. Es genial subirse a los más alto sabiendo que no te vas a pegar la hostia, eres lo más importante aquí. Eres la reina del baile y del mundo y toda la atención va dirigida a ti. Pero, ¿sabes? A nadie le importa, porque el simple hecho de estar en la mejor compañía, lo puede todo y hace que nada más importe.

Don't tell anyone, but you're my hero.

Gracias. Es lo primero que pienso al recordarte, al traerte a la memoria, porque me has hecho sentir especial no tan sólo por unos segundos, sino por siempre. 
Es increíble como una sonrisa puede decir tanto de una persona, y llenarte por dentro, completarte.
Si ya me sentía feliz y afortunada por ser admiradora del mejor piloto tanto dentro como fuera de la pista, ahora más de saber que sí, que ha aceptado mi muestra de afecto y cariño, y eso, eso ha sido muy especial para mi. 
Verte en directo, delante de mí con tu sonrisa, yo quedándome sin voz, sin palabras, temblando; tú hablándome y sonriendo, sin dejar nunca de sonreír. Eso ha sido un sueño cumplido el verte dos veces en un año, pero, sin duda, ¿sabes lo que más me gusta? Verte subido a tu moto, arriesgando tu vida a cada circuito, a cada curva, por hacernos felices. Eso no tiene precio, y quererte más que nunca cuando las cosas vayan mal, porque siempre, siempre, después de una tormenta siempre llega la calma. Tus alegrías son mis alegrías, y tus tristezas, mis motivos para recordar tu sonrisa y darme fuerzas. 
Aunque lejos, muy lejos, yo te admiro. Hoy, mañana y siempre, contigo.

Until the end.

He was/is amazing.

- Me alegra que le hayas olvidado ya.
+ No le he olvidado, cada día lo sigo teniendo presente.
- ¿Entonces? ¿Por qué no sonríes cuando hablas de él?
+ Porque ya no es lo mismo, me ha decepcionado.
- ¿Pero tú le quieres?
+ Demasiado, él es mi vida.
- Pues lucha por conseguirlo.
+ No puedo, no tengo fuerzas para luchar por alguien que sé que nunca me podrá hacer feliz.
- Pero, cuando estas con él, eres feliz, se te nota en los ojos.
+ Sin duda, pero la felicidad va más allá de un beso, de un abrazo, de unas palabras…
- Entonces, ¿tú qué buscabas? ¿El chico perfecto?
+ No, el chico perfecto no existe, solo buscaba el chico que me ayudara a encontrar la historia perfecta.
- ¿Y vuestra historia qué fue?
+ Para mí fue la historia más bonita de todas, para él una más…
- ¿Y cómo sabes que para él fue una más?
+ Porque no ha luchado, porque me ha mentido, porque me ha fallado cuando menos me lo esperaba…
- ¿Y por qué lo sigues teniendo presente?
+ Porque no me voy a rendir…

-What is it? +Hey guy, I'm in love!

Me encanta ser y sentirme feliz, me gusta estar en mi nube azul, estoy bien aquí. Sé que tú no sabes nada, absolutamente nada, pero me encanta cuando me miras. Cuando me tocas, una sonrisa se dibuja en mi cara. Y cuando me besas, es la mejor sensación que jamás he sentido. 

Te puedo asegurar que no eres consciente de lo que me das, pero puedes estar seguro de que todos esos detalles me hacen feliz, y hacía ya tiempo que no lo era. Gracias.

I had sworn to myself that I was content with loneliness, cos none of it was ever worth the risk, but you are the only exception.

.

Dicen que en la vida todo el mundo acaba encontrando esa persona adecuada, la que le complementa, la que es su alma gemela, su mitad. Con la cual pasamos el resto de nuestras vidas sin preocuparnos de nada más que de esa persona, esa persona que te da la vida, que te hace sonreír, ser feliz, que tu corazón lata tan fuerte que parece que se va a salir de tu pecho.
Una vez que la encuentras, todo lo que no tenía sentido empieza a tenerlo, empiezas a ver la vida de otro color, a disfrutar de cada momento. Y sientes que es esa persona la que te hace sentir todo eso, y mil cosas más.
Esa persona con la que quieres compartir el resto de tus días, todos los años que te quedan por vivir.
Cuando piensas en esa persona, así, sin querer, te sale una sonrisa en la cara porque sabes que siempre estará ahí, que te ama como tu le amas, que siente todo lo que tu sientes, incluso más aun.
Y entonces la vida cobra sentido, ya no necesitas nada más y realmente eres feliz.

3 words?

I can't tell you in 3 words how such an amazing person he is.

Cuantas veces habré soñado con ese cuerpo.

Hace tiempo que miro el reloj y las horas pasan. Cada segundo pasa más lentamente que el anterior, y así los minutos, que parecen horas...  Así, así es como se pasa mi tiempo cuando no estás aquí. 

Levantarme, desayunar, mirarme en el espejo, comer, salir, beber, sonreír, correr... Millones de verbos que sólo se conjugan con una persona con nombre y apellidos. Date cuenta, todo lo que hago, lo hago por ti. 

Eres el motivo por el que sigo adelante, mirando de vez en cuando para atrás y recordar la vida que me has dado con tan solo una mirada. No sabes nada, pero grabé en la retina allá por diciembre una sonrisa que me regalaste, que jamás olvidaré...

Y nuestra foto. Me enamoré de aquel pelo mojado por la lluvia, de esas orejas tan tuyas, tan perfectas como todo tú. Tu nariz redondita, que me la comería a besos, igual que tu boca... Cuantas veces habré soñado con rozar esa boca, besarte hasta desgastarte... 

No me sirve un simple "te quiero" por tuenti.

Hoy, te escribo porque cuesta hablar. Quizá, deba parar y aprenderte a olvidar.
Sé, que cada historia tiene un final. Verás, contigo se fue mi razón de ser.

Unos fingen ser grandes,

Nosotros directamente, lo somos.

Gracias, por ser el mejor equipo del mundo. Gracias, por llevar a la mareona roja a cualquier lugar de España, y del mundo. Gracias, por ser los mejores jugadores del mundo. Gracias, por se un equipo tan humilde, tan eso, equipo. Gracias, por enseñarnos a sufrir. Gracias, por enseñarnos a sonreír. Gracias, por llevar este sentimiento tan adentro. Gracias, por no dejar nunca de soñar. Gracias, por creer que podemos, y qué cojones, que somos de primera. Gracias Barral, por esos goles que nos hicieron tocar el cielo. Gracias Gregory, por ser tan mágico. Gracias Juan Pablo y Cuéllar, por esas paradas que nos paraban el corazón también. 

Gracias Real Sporting de Gijón, y pobre del que quiera quitarnos la ilusión.

Todo mi tiempo es para ti.

En serio que no hay nada como la sonrisa de un niño para olvidar todo lo malo.

Hace tiempo que me enfrento al recuerdo...

Busco formas de olvidarte, de olvidarlo todo... Pero luego pienso que no, es bonito recordar lo vivido, me guste o no, te guste o no, me lo has dado todo. 
Aunque la verdad, no sé donde ir, no sé... A veces pienso que jamás encontraré a nadie como tú. Nadie que consiga escapar de mi vida sin adiós ni despedidas. Nadie como tú...
Pero a veces esperamos demasiado de otras personas, sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos. Y seguiré pensando eso eternamente, porque lo que tú me has dado... Sigo diciendo que es todo, y todo el daño podré soportarlo.
Jamás encontraré a nadie como tú.

El finde justifica los medios.

Esta noche, esta noche...

Será mágica. 

Pues todo sigue igual...

Podré cumplir años y hacerme mayor, podré aprender a la perfección la técnica para pasar las vallas, podré sacar sobresaliente en matemáticas (como tiempo atrás...), podré trabajar de lo que quiero, podré vivir en la dulce Finlandia, podré hablar siete idiomas, y ocho si me lo propongo... Podré hacer muchas cosas, pero lo que nunca acabo de aprender, es a caer y levantarme. No, perdón... Me caigo, me levanto y tropiezo, dos, tres, cuatro veces en la misma piedra. No sé como lo haces, pero te juro que lo he intentado todo, todo...
"Hola, me llamo Elisa García y estoy reincidiendo en el mismo error de hace cinco meses".

Cuestión de horas.

Tenía que escribir horas previas a mi cumpleaños. Si lo pienso fríamente, es un día más, porque no se manifiesta físicamente el cumplir años. Pero es genial, si por mi fuera, cumpliría años todos los días de mi vida (eso lo digo ahora, cuando llegue a los treinta...). Pero lo mejor de todo, son ellos. La gente que siempre me regala una sonrisa, mañana me regalará una sonrisa y 15 tirones de oreja. Lo son todo para mí, y no quiero ni pensar lo que haría sin ellos.
PD. Estoy nerviosa, quinces, temblad, ¡que allá voy!

Já!

No me hace falta divertirme para beber.

Qué bonito sería...

5 meses y 23 días.

Simplemente no quiero que tengamos final.

10 días. Hace que nos volvimos a ver por segunda vez eso, 10 días. Llevaba (llevábamos, creo) unos días tensos, con mucha presión encima y necesitaba desconectar. Y no pudo haber mejor regalo de cumpleaños adelantado que un fin de semana de motos en la mejor compañía, la de Lorena Sánchez Lorenzo, mi bicha, mi todo.

De verdad que ya no sé como agradecerte tanto, lo que haces por mí, lo que me das, todo. Quería darte las gracias, por hacerme olvidar durante 72 horas todo, por hacerme sonreír 4320 minutos seguidos, por estar a mi lado 25900 segundos. Que no imaginas lo importante que eres para mí y lo que necesito cada uno de esos abrazos espontáneos, y los besos sin motivo, y las miradas de reojo, mucho, más que el vivir.
También, que no creo en la distancia, nuestra fuerza puede con todos los kilómetros que no separan, con esos y con más. Sé que soy pesada repitiéndote siempre lo mismo, pero no soy capaz de olvidar aquello que me dijiste de "la distancia más corta entre dos personas es la sonrisa". Aunque me apetezca llorar, encerrarme en mi habitación y no salir, no dudes que sonreiré hasta en los peores momentos, por ti, por nosotras.
Que difícil va a ser olvidar ver como te ibas en el autobús destino Valencia, y yo tenía que verlo, mientras esperaba irme a Oviedo. Tenía ganas de llegar a casa y abrazar a mi familia, pero de lo que más ganas tenía aún era de quedarme allí, irme contigo al fin del mundo si hiciera falta. Te confieso que no he podido aguantar las lágrimas, mientras te ibas y leía la libreta, esa que guardo con tanto cariño y se irá conmigo a la tumba. Pero sonrío, recuerdo lo vivido y lo que nos queda por vivir. Porque por muchas veces que nos volvamos a ver, no pienso despedirme de ti ni una vez (realmente, ninguna de las dos veces anteriores lo he hecho), porque no me gustan, y porque no creo en ellas. Tan solo espero volver a verte, y que me llenes de fuerzas de nuevo para seguir, a tu lado, para siempre. 

Me quedo a tu lado,

ya no me puedes perder.

Livestrong.

Armstrong tuvo algo más duro, más largo y más sacrificado que ganar los 7 Tours de Francia.

"Hacia el final del campamento decidimos subir a Beech Mountain. Chris [Carmichael] sabía exactamente lo que estaba haciendo cuando me lo sugirió, porque hubo una época en que yo dominaba aquella montaña. Era una subida agotadora de más de 1.500 metros hasta la cima nevada que había supuesto la etapa decisiva en mis dos victorias en el Tour Du Pont. Recordaba cómo subía, esforzándome ladera arriba, con la gente alineada junto a la carretera, y cómo pintaban mi nombre en el asfalto: "¡Ánimo Armstrong!" (...)

Corrimos y corrimos bajo la lluvia constante durante cuatro horas, y luego otra más. Cuando llegamos al pie de la montaña ya llevaba seis horas sentado en la bici pero, levantándome sobre los pedales, empecé a atacar la subida con fuerza. En ese momento, mientras empezaba a subir, vi algo emocionante: el asfalto aún tenía mi nombre pintado (...) La pendiente se hizo cada vez más abrupta. Golpeé con fuerza los pedales y sentí satisfecho que empezaba a sudar (...)

Aquel ascenso activó algo en mi interior. Mientras pedaleaba, reflexioné a fondo sobre mi vida: mi infancia, mis primeras carreras, mi enfermedad y cómo ésta me cambió. Quizá fuera aquel primitivo acto de escalar el que me hizo enfrentarme a las cuestiones que llevaba semanas eludiendo. Me di cuenta de que ya era hora de dejar de aminorar. "Muévete", me dije. "Si puedes moverte es que no estás enfermo".

Volví a contemplar el suelo que se deslizaba bajo mis pies, el agua que salía despedida de las ruedas y los radios que giraban. Vi más letras pintadas, deslucidas ya, y mi nombre medio borrado: "Adelante, Armstrong". Mientras seguía pendiente arriba, vi mi vida como un todo: vi su estructura y el privilegio que suponía vivirla, y también su propósito. Y se trataba meramente de esto: yo estaba destinado a una escalada larga y dura".

El amor, una perfecta imperfección.

¿Insinúas que todo este tiempo, ha sido tiempo perdido? Yo creo que no. La verdad, sé que ya es tarde, pero estaría bien decirte todo lo que no te dije durante el tiempo que estuvimos juntos, para que lo sepas todo. Así que allá voy. 
Lo siento. He cometido muchos errores a lo largo de mi corta vida, infinitos, pero si de algo estoy completamente segura y nada arrepentida es de lo que te he querido. No tengo porqué hablar en pasado, porque lo sigo sintiendo, quizá con más intensidad aún, ya sabes todo eso que dicen de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes...
Que a mi lo que diga la gente, me la trae bastante floja. Siempre dijimos eso de que no queremos ser como los demás, ¿no? Pues vaya, lo hemos sido, te has dejado comer la cabeza y yo en su momento también, y esto sin un poco de autoconfianza, no iba a durar, ¿dónde está tu madurez, que debería ser ocho años y pico más que la mía? Tú verás lo que te pierdes, pero decirte que gracias. Sí, gracias porque me has cambiado totalmente. Yo antes no escuchaba ni loca una canción de amor, me encerraba en la habitación con AC/DC, o Metallica a tope en mi iPod, ahora... ahora digamos que vivo en primera persona cada una de las canciones de la Fuga. Y el orgullo, ahí lo he tirado. No me gustaba perder ni a las chapas, bueno, en realidad eso me sigue pasando... Pero al menos sé tragarme mi puto orgullo, para decirte una vez más que lo siento, y que te quiero como a nadie. Que eres la persona más increíble que he conocido y que por muchos más capullos como tú que conozca, siempre seguiré tropezando dos veces en la misma piedra.

.

Las aceras están llenas de piojos.

“Todas me han tumbado con un beso en el primer round”.

Y en algunas noches mojadas de su garganta brotaban palabras gastadas de amor.
En una esquina del dolor, “no podría estar mejor que a tu lado, campeón, ahora mismo, aquí”.

Close your eyes and make a wish.

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo.
Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por el resto de tus días.
Por pedir, pido y preciso que exista un precioso momento, en el que se te escape un beso cuando menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo. 
Por pedir, te pido en una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente, sobre un sofá sin cojines para que sólo puedas abrazarte a mí, en frente de mi película favorita… Bueno, si quieres, en frente de tu película favorita… 
Me pido entonces tus dedos acariciando mi brazo, y mis cosquillas jugando al escondite con ellos. 
Me pido tus labios besandome a casa segundo, y que al besarme pueda tocar el cielo.
Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y mojarnos los labios sin que nos vea la gente. 
Pido, mientras caminamos por cualquier calle, llevarte y traerte al contarte cualquier estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, 
y tu risa fuese la mejor de mis melodías, y después, en un intento por no dejarme ir, me hagas perder todo menos la sonrisa.
Por pedir, pido encontrar a ese chico que me haga volar,que con sólo una sonrisa me haga feliz,
Por pedir, pido que me de abraze a cada hora,A cada minuto, A cada segundo,
Por pedir, pido que me bese a cada hora, a cada minuto, a cada segundo,
Por pedir, pido que sueñe todas las noches con eeL.
Por pedir, pido que me acaricie el pelo mientras me dice "te quiero" al oído.
Por pedir, pido que al pasear me coja de la mano y que delante de sus amigos me bese y abrace.
Por pedir, pido que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me calle la boca con un beso.
Por pedir, pido que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.
Por pedir, pido que me seque las lágrimas cuando me hagan daño, que no me haga llorar.
Por pedir, pido que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.
Por pedir, pido que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas.
Por pedir, pido que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca.
Por pedir, pido que me haga la chica mas feliz de el mundo.
y sobretodo, quiero alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Imagina que a los imposibles les tachen el prefijo.

Y que me des un beso en la cabeza y juegues a hacer garabatos con mi pelo, que me quieras de esta manera y no disimules mis nudos pacontra el mundo y en lugar de eso sigas besándome las heridas que yo solo me provoco para decirte cosas, pa buscarme los motivos, y que te sientes siempre en cada esquina, conmigo, mirándome como si este viernes tuviera un sentido que yo no le puedo dar, y me digas que da igual, que este camino va a medias y yo te miro, y te miro porque no entiendo mucho de lianas a las que aferrarse y sí demasiado de látigos y de estribillos, mientras me soplas en el oído y me haces eses entre las piernas, yo, lleno de ganas y hasta el cuello de deudas siento una mezcla extraña, de última compañía.

Una más, aunque algo diferente.

 No quiero horarios, prefiero vivir de lo espontáneo. No soy cariñosa, pero tengo una manera especial de querer a las personas y creo que, aunque sea por poco lo demuestro. Me preocupan los problemas, tanto los míos como los de las personas que quiero. Me gusta que me muestren interés con que me pregunten qué tal estoy de vez en cuando. Cuando me enfrento a algo, puede que me ahogue en una vaso de agua y otras, puede que me sienta tan valiente que incluso tenga las sensación de flotar. Y sí, soy la niña más susceptible que puedes llegar a conocer. Algunas veces, cuando nadie me ve "desaparezco". Me encantan las canciones lentas, esas que al escuchar la letra o su melodía sacan lo mejor de las personas. Visto con mi propio estilo, pero siempre optando por la sencillez para no destacar. Grito cuando no me escuchan. Me molesto facilmente pero se me pasa pronto. Soy demasiado sensible ya que puedo llorar hasta con lo más insignificante. No me enamoro fácilmente, pero sí muy intensamente. Por mi inseguridad, ni puedo ni pienso en comerme el mundo.

Me considero una persona más de este planeta, pero que no piensa irse sin saberlo todo.

!

Te echo de menos. Sé que es lo típico que se dice, que quizá creas que nunca pienso en ti y que para una vez que lo hago, vamos a escribirlo y a exagerarlo. No, la verdad es que no. Pienso en ti constantemente, a cada minuto, segundo, décima, y para ser sincera, no lo paso nada bien. Y puestos a seguir contando, no todo, por no decir nada, va sobre ruedas. Pero bueno, ya sabes lo que dicen, un clavo saca otro clavo, las cosas se olvidan, la gente... la gente no. Puedo seguir engañándome y decir que ya no te quiero, y que ya no pienso en ti, y que te veo y me eres indiferente. Pero sería seguir viviendo una mentira. Te quiero como jamás he querido a nadie, pienso en ti veintiséis horas al día, es verte y, porqué no decirlo, es verte y me derrito.

The most wanted woman.

Piérdete. La verdad que esa es la actitud, por fuera hay que ser duros como el asfalto, y debajo de esa capa de alquitrán está ahí perdido, doblado en vez de partido, mi corazón. Pero la verdad es que me gusta que sea así, me gusta ver que todos los palos que me da la vida sirven para algo, aunque sea para tragármelo todo. Y sí... siempre quedan restos, restos que me recuerdan a ti.

No caeremos nunca.

Te lo prometo. No te voy a dejar caer, porque si en algún momento se te ocurriera pensar, hacer eso, ahí habrá gente, gente como yo que no permitirá que eso ocurra.
Porque admiro la gente que te admira, pero más admiro la gente que desde un primer momento te animó a llegar donde ahora estás, esa gente que admiro por poder estar tan cerca de ti y transmitirte tanto, y después, está la gente como yo, que no tiene esa suerte, pero podemos sentirte a cada milésima, y podemos decírtelo todo, después de tanto tiempo admirándote, con un gesto lleno de valor.

Veintitrésdocediez.

Soy magia cuando estoy con él. Soy sonrisas. Soy ganas de abrazar. Soy instinto. Soy ganas de besarle. Soy miradas que dan la vida. Soy comienzos que nunca se acaban, y precipicios que hacen que quiera ser valiente solo por él. Hace, y que nadie lo ponga en duda, que me crea capaz de todo. Incluso de gritar en público. Y por eso considero que una persona capaz de hacerme creer eso no es una persona normal. Porque tiene algo que me hace ser débil. Hace que mi corazón lata a mil, que mi llanto nunca sea demasiado fuerte y que mi ángel favorito sea el que tengo delante. Su cuello es tentador y pecado. Pone en duda mi resistencia. Y cuando me sonríe, lo único que quiero hacer es abrazarle fuerte, muy muy muy fuerte, y susurrarle que nunca se vaya de mi vida.

16wh

Saber que tienes a alguien a tu lado que te va a dar los buenos días nada más levantarse, alguien que a lo largo de tu día demostrará sus ganas de estar contigo de mil maneras diferentes, alguien con quien tener una manera ÚNICA de decir te quiero, alguien por quien apostar sin tener miedo a perder, alguien con quien compartir tu tiempo, tus miedos, tus alegrías, alguien con quien hacer planes, con quien sonreír, con quien disfrutar de los pequeños detalles, alguien que haga especial hasta el momento más simple, alguien con quien tener lugares y fechas especiales, alguien por quien dar la cara, alguien que sabes que vas a tener ahí pase lo que pase, sea el momento que sea, alguien que entra en tu vida y se hace un hueco en tu corazón, quedándose para siempre.

Sólo los que no lo sienten podrán olvidarte, yo por suerte, te sigo sintiendo.

Se paró el reloj.

Yo no escogí enamorarme de ti. Pero la primera vez que te besé, nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo y fue increíble, y la hora exacta de ese beso eran las 12.10 y quité la pila del reloj, para que se quedase la hora detenida para siempre, parada. El minuto exacto en el que me besaste está metido en un reloj para siempre y ya nunca se qué hora es, pero me da igual, y desde entonces miro constantemente el reloj...

Estoy buscando a mi novio, se llama Wally.

da.

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono al que llamar por las noches, ni otra voz a la que hablar. No quiero otros sueños, me gusta lo que sueño. Porque mi vida empezó el día en que te conocí: tú me enseñaste a vivir.

Entre tú y yo, la realidad.

Una pared de cristal, diez toneladas de soledad, el minutero del reloj, me ha vuelto a dar la razón.
No es hora de que tú, me digas que no, que no, ¡que nooo!

No te pierdo de vista, y ya te echo de menos.

No quiero ningún gramo, que no sea de tu cuerpo.

Se hace todo tan cuesta arriba...

Te levantas cada mañana con la esperanza de que el sol brille, que las nubes sean blancas y esponjosas, y ver en ellas figuras. Sí, eso sería lo bueno... Pero cuando todo parece que se normaliza, te das cuenta de que todo eso del sol y de las nubes, es tan solo un sueño. Despierta princesa, has vuelto a la realidad.

Porque lo único que buscamos todos en la vida es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana.

Yo no escogí enamorarme de ti. Pero la primera vez que te besé, nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo y fue increíble, y la hora exacta de ese beso eran las 12.10 y quité la pila del reloj, para que se quedase la hora detenida para siempre, parada. El minuto exacto en el que me besaste está metido en un reloj para siempre y ya nunca se qué hora es, pero me da igual, y desde entonces miro constantemente el reloj.

Todo pierde su sentido

Antes de poner en duda una sola de mis palabras, dime cuando te he mentido. Por que puedo equivocarme pero no te engañaría. Puedo girar bastante más deprisa de lo que luego tardo en equilibrarme. Puedo maltratarlo todo aunque no quiera. Y hay cuando no tengo nada y puedo con todo, y hay cuando no puedo con nada, y además, no lo quiero. Puedo escribir páginas y páginas de mentiras en primera persona, que nada tenga que ver con mi ánima, ni con nada de nada. Cada kilómetro a la espalda le resquebraja a cada uno de manera distinta el espejo. Y yo sólo voy dejando aqui y allá pruebas inexactas.Y a veces que ni eso , te juro mi vida que hay veces que ni eso. Golpear y resbalar indistintamente piel a pared, moratones vitalicios sin memoria. Cada herida es un misterio en la resaca, y que quieres que te diga, tampoco procuro entenderlo. Por que el " Se mira pero no se toca " equivale al " se siente pero no se entiende". En cuanto a tentación y a los sentimientos se la traemos bastante floja, te lo digo por experiencia. Desarraigarse, mandarlo todo, maldita sea, por una vez, al infierno. Ser uno mismo a riesgo de caer en picado y para siempre en el intento. Aquí me tienes, con mi idilio de garrafón convertido en gas lacrimógeno. Te tomo prestada la mitad de tu pasado para derrochar, innecesariamente, cariño. Idílicamente tú, idílicamente yo. En el fondo mentimos como cosacos diciendo que en vez de evitar hundirnos, nos place la deriva, y que va en serio eso de que estamos locos y alegremente confundidos y tememos poquito más que la inseguridad. Antes, mucho antes de jugar a querernos
me acuerdo de situaciones lumínicas escandalosamente aburridas.Y de que vamos serenos con eso de que nunca seremos las cenizas de no vernos si bailamos, a las tres de la tarde como si fuesen de la mañana.La conclusión, la epifanía.
De que si no estoy, del verbo estar con mayúsculas, te quemas.He jugado a jugar contigo y me has ganado.Y ha habido veces en las que no estaba jugando pero jugaba a que no te dieses cuenta. He subido a lo más alto sólo porque luego la hostia iba a ser mayor. Ser o no buena gente, así, tan buenagentemente dicho puede, en fin, qué sé yo, pero puede
que sea saber quien te quiere. Que te lo mereces. 

Desayuno con diamantes.

Se puede tener un dia negro porque una se engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué. 

Es por ti que rozo la locura,

cuando navego por tu cintura.

Despierta.

Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores.. Bienvenido a la era de la inocencia. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables...

¿Mitad?

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es una media naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuándo encontramos la otra mitad, no nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.Las personas crecen a través de la gente, si estamos en buena compañía, es más agradable.Nos hicieron creer en una fórmula “2 en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que eso es lo que funcionaba, no nos contaron que eso tiene nombre: Anulación. Que solo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.

He vuelto a las andadas, he vuelto a enloquecer.

Veintitrés.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que eso conllevaba, elegí que tú fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que tu olor era el que mejor le venía a mis sábanas, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, que no quería otras manos agarradas a las mías, que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tú fueras mi locura y mi cordura, elegí llenar el silencio de la noche de nuestra risa. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre y tu impredecibilidad, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a tus palabras, al corte de tu voz. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue. Elegí que mi mayor hobbie era verte dormir entre sábanas blancas, elegí no callarme nada, elegí darte todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte sin la ayuda de ningún tipo de coraza y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias. Elegí perdernos debajo de cualquier edredón, y tu respiración en mi oreja derecha, elegí hacerlo lento, y la pasión a gran escala, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. Elegí el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estarías, elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas. Elegí arriesgar y jugármela por ti. Y no me arrepiento de nada.

Presente indicativo

¿Tú pasas? Yo paso.

Que tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna.

Todo tiene un fin. Cuando algo empieza, todo es fascinante, no hay nada mejor, te sientes como en esa pequeña nube de algodón, todo es perfecto. Piensas en porqué alguien como tú ha tenido tanta suerte, sin tener belleza, dinero ni ningún lujo. Has conseguido un tesoro, y no hay mayor tesoro que las personas. Pero, ¿sabes? Todo tiene un principio y un final. Los cuentos, empiezan y se acaban, unos bonitos zapatos se acaban gastando, naces y sabes que algún día tendrás que morir.

Todo se acaba, pero siempre que pasa, algo nuevo nace. En eso se basa la madurez. La primera vez cuesta, la segunda ya es un pequeño entrenamiento, la tercera ya es pura experiencia.

Vale, es cierto... hay algo que nunca se acabará. Pero eso, tendrás que descubrirlo tú misma.

Se detiene el tiempo, sonrío.

Si pudiera bajarte una estrella del cielo


lo haría sin pensarlo dos veces




porque te quiero.

¡Una de producto nacional alemán, por favor! (el rubio, claramente)

BJ.

Aún recuerdo como empezó todo. Era la noche más mágica del año, era 31 de diciembre. Mis amigas y yo habíamos quedado unas horas antes del gran momento para prepararnos, charlar y hablar sobre ellos. Después de más de tres horas entre maquillaje y secadores, estábamos perfectas. Yo esperaba que él también pensara que lo estaba.

Nos dirigimos a la casa de una amiga donde habíamos decidido celebrar el último día del año, y cuando llegamos estaban ya casi todos: mis compañeras de clase, mis amigas del gimnasio, los chicos del curso de surf del verano, él... La verdad, si todo pereciera en aquel momento y sólo quedara él, yo podría seguir existiendo. 

La noche iba transcurriendo y bailábamos todos al ritmo de la música, hasta que cosa de media hora antes de las doce de la noche mis amigas y yo empezamos a preparar las uvas para todos, que no éramos pocos. Con todo ya preparado, fuimos repartiendo las doce a todos los invitados.

El año nuevo llegó, y con él dos palabras me susurraron al oído: te quiero. En ese momento me giré, mas pensé que sería una de mis amigas haciéndome pasar un mal rato, ya que soy muy tímida. Pero de repente, sentí como mi cara iba cogiendo un color rojizo porque la persona que me había regalado esas ocho letras era el chico con el que soñaba el futuro, y todos mis sentimientos hacia él fueron respondidos. Me considero una persona afortunada por pasados dieciocho años seguir estando a su lado, y cada uno de enero recordar todo lo vivido escuchando la canción de always.

A por ellos, que son pocos y cobardes.

El 14 de febrero puede ser uno de los mejores días de mi vida.

¿San Valentín? Para nada.
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He decidido presentarme a un concurso en el que sortean dos entradas dobles VIP para ver a Bon Jovi en concierto, en Barcelona o Bilbao. Se revela al ganador ese día. No sabría como reaccionar si dijeran que mis historias son las ganadoras, solo sé que recordaré ese 14 de febrero como uno de los mejores días de mi vida. ¡Bilbao, espérame!

La vida es una carrera que no pienso perder.

Si me preguntaran ahora mismo, no sabría responder cómo me siento. Y si lo explicara, mucha gente me llamaría friki, rara o algo similar. Es un deporte especial, mucho, al menos para mí, este del atletismo. Llevo muchos años de mi corta vida practicándolo, y estoy completamente segura de que si ahora me quitaran el entrenar cada día, los fines de semana de competiciones, los viajes, y sobretodo, ese montón de gente maravillosa que conocí gracias a correr (y mira que dicen que es de cobardes...) mi vida perdería sentido y mi cuerpo, entre otras cosas, ganaría kilos. Y claro, entre tantas cosas buenas tiene que haber cosas malas, ¿no? Lesiones. ¡Qué sería de mí sin vosotras, putas! Y las derrotas, para mí más conocidas como cuartos puestos. 

No me hace falta pensar mucho para recordar la última "derrota", es más, hace unas horas. Es una mezcla de rabia, impotencia y satisfacción. Contradictorio, ¿eh? Pues así es. En esos momentos prefiero quedar la última con una marca de mierda que estar ahí, viendo como suben al podio y mientras yo en la grada con lágrimas en los ojos. 

Pero es increíble que llegue la persona que está conmigo cada día, luchando porque no me venga abajo en momentos como ese y me diga que cree en mi, y que eche la memoria unos meses atrás para ver todo lo conseguido, gracias al trabajo, las ganas y la ilusión que ambos pusimos. Así que no es momento para tirarlo todo por la borda, no va a ser todo de color de rosa, el color negro también llega a ser bonito si pienso en que eso me hará más fuerte y aumentará mis ganas de salir a comerme el mundo en la siguiente competición, el negro es mi color favorito.